O terror da volta às aulas

Contagem regressiva: 3 dias para a volta às aulas na faculdade.
Pois é, daqui a 3 dias lá estará Aline com seu novo caderno, às 8 horas da manhã, num frio de congelar até os ossos, aguardando ‘ansiosamente’ pelo seu primeiro dia de aula.
Estudar à noite não estava tão ruim... se não fosse pela insistência da minha mãe, acho que teria continuado no noturno até a conclusão do curso, porquê a galera da manhã com a qual eu estudava antes é f***.
Imagina só, vou ter que aturar DE NOVO por pelo menos mais um semestre inteiro um monte de meninas frescas, e seus diálogos de altíssimo teor intelectual/ cultural:

“Aiii, vocês viram a minha bolsa nova? É da Dolce & Gabbana!!! Custou U$ 9.000,00!”
“Odeio a professora de Direito Civil. Mas amo os sapatos dela.”
“Fulana não pode fazer parte do nosso grupinho! Ela não tem sequer uma calça Diesel, coitada!”
“Beltrana, você é minha ‘best’! E nós arrasamos sempre, que-ri-da-a-a-a-a!”

Agora vejam se eu mereço isso!
Ohhhh Djesus, please, chibat me again!!!
Schpááá!
Às vezes não dá nem pra acreditar que estou cursando Direito; parece mais que to no primário quando ouço esse tipo de coisa.
Além disso, com tanta desigualdade social no mundo, acho muito estúpido alguém gastar 9.000 dólares (algo em torno de 16.000 reais) numa simples bolsa, sendo que ao nosso redor existem várias pessoas que enfrentam a maior dificuldade para viver com o mínimo de dignidade. Dentro da minha própria sala de aula, por exemplo, conheço várias pessoas que ralam legal pra conseguir pagar a faculdade no final do mês; pessoas que se privam de ir ao cinema, teatro, festas e até mesmo palestras e congressos, em função da ausência de subsídio financeiro.
Igualmente estúpido o pensamento de que uma pessoa deve ser excluída de algo porquê não usa roupas da marca ‘x’. Arghhh, isso me enoja.
Pois bem, essas são as pessoas com as quais terei que voltar a conviver. E tudo isso num frio desgraçado.
Brrrrrr!!!

*Tira de Chiquinha

Ps: clica na imagem que ela aumenta.

Programa de fim de semana

Fim de semana, friozinho, conseqüentemente nenhuma balada (tô ficando véia mesmo). Daí que às 2 e pouco da manhã Lih encontra-se em frente à sua TV assistindo ‘Altas Horas’, do tiozinho Serginho Groisman. Tiozinho porquê na minha época o programa dele era no SBT e se chamava ‘Programa Livre’... é, o tempo voa.
Pois bem, Lih está em frente à sua TV assistindo ao dito cujo, eis que surge das cinzas do além, nada mais nada menos que o cantor Netinho (aquele do ‘ô-mila-mil-e-uma-noites-de-amor-com-você’) com toda a sua banda. Nessa hora, inicia-se o diálogo. Lih começa a questionar Bruno, que a seu lado, também acompanha a singular aparição:

Lih: “Nossa! Esse cara ainda existe??”
Bruno: “Pois é. E já deve ter feito umas 5 plásticas. Olha como a cara dele tá esticada”.
Lih: “Mas eu nunca mais ouvi ninguém falando desse ser. Que será que ele vai cantar aí hoje?? Ah, já sei! Ele vai cantar ‘Ô Milaaa, mil e uma noites de amor com vocêêê...’

Essa última frase foi em tom de brincadeira. Tudo bem, eu realmente achava que o ser fosse cantar essa música, que atingiu o ápice de seu sucesso quando eu ainda desfrutava de meus belos 8 aninhos de idade, no meio da década de 90. Mas é óbvio que antes eu estava esperando o cara cantar uma música mais recente, algo que tivesse menos de 10 anos de existência. Para minha surpresa, Netinho começa a articular calorosamente para o público:

“Vamo lá galera, quero ouvir todo mundo... ‘Ô Milaaa... mil-e-uma-noites-de-amor-com-vocêêê...’

PQP! O cara foi na TV, chamou aquele monte de músicos da banda dele, os coitados tiveram o maior trabalho, montaram os instrumentos, colocaram os banquinhos, tudo pra ele cantar isso?? It’s unbelievable!
Quando ele finalmente terminou sua canção no ‘eu-e-você-na-ilha-do-sol’, o Serginho disse: “Muito obrigado, Netinho. Valeu”. E simplesmente o cara ficou lá atrás com cara de bundão, olhando o Serginho entrevistar os convidados.

Tsc, tsc. Um mico desses com direito a cara de bundão e aquela roupa breguíssima (que incluía até um apito pendurado no pescoço) só pra aparecer na TV cantando uma música cafona que fez sucesso na década passada?

Óóóhhhhh Djesus, chibat me!!

Pérolas

Ó! Pára tudo! Já comi minha caixa de Bis inteira, já coloquei minhas meias coloridas e polainas, assim como minhas pantufas de ursinho, e cá estou eu, decidida a melhorar esse astral definitivamente.
Então... vamos lá!
Lih apresenta hoje (tadããããã): Pérolas do escritório!

- ... e o cara só ia no banheiro pra fazer um “número dois”. - Lih
- Mas como? Ele ficava escrevendo o número “2” o dia todo dentro do banheiro? - Tania
(Essa precisou de um empurrãozinho do Alan - “Não, Tania! Ele ia lá ‘cagar’ mesmo!”)

- As mulheres no Egito não podem sentir prazer. Olha só, eu tava lendo aqui no site que teve até uma menina que morreu, porque fizeram aquela cirurgia de circunscrição (circuncisão). - Lih
(Não, gente. A cirurgia era de circunscrição mesmo. De circunscrição das áreas genitais! Duh!)

- Lê, sobre aquela nossa correspondência de Brasília... você mandou um envelope selado (dentro do nosso envelope) para eles nos enviarem o agravo de volta? - Lih
- Ué, mas eles vão reaproveitar o envelope da nossa correspondência? - Tania
(Vão sim, pode ficar aguardando. Sentada.)

Situação: Aline digitando uma lista de nome de clientes do escritório e Leticinha ditando:
- Ta. Fala o próximo, Lê! - Lih.
- Jesse (leia-se “Gê-cê”). - Leticinha
- Como?? - Lih
- É. Gê-cê! - Leticinha
(Se ela falasse algo como ‘Jessy’ ou ‘Jessé’ mesmo, tudo bem... mas ‘Gê-cê’ foi hilário...)

- Qual era a cidade do cliente? - Renato
- Miramituca! - Tania
- Ahm?? - Renato
- Peraí, deixa eu confirmar... ah não, é Miracatu! - Tania
(‘Miramituca’: vocábulo do dicionário Taniês que faz referência a estranhas cidades desconhecidas.)

“Recebi de Dr. (...), a importância de R$ 10 ('deis' reais), como pagamento de diligência por serviços prestados...” - Recibo de Funcionária da OAB de Itapeva
(Tive que contar até ‘deis’ pra não rir da cara dela).

- Essa palavra é alemã. Como se fala, heim? - Alan
- Se fala como se pronuncia! - Tania
(Uia. É mesmo?)

- Tati, o nome do Sr. Osvaldo é com ‘v’ ou com ‘w’? - Lih
- É com ‘o’! – Tati
(Ô Deus! Sem comentários!)

Situação: Alan comenta que um amigo se confundiu ao ler a tabela de medalhas dos Jogos Pan-Americanos, e disse que a China estava em 2º lugar. Tania pergunta:
- E por quê a China não poderia estar em 2º lugar?
(Porque os jogos são Pan-Americanos. Só por isso).

Brincadeiras à parte, adoro todos lá.
*Tira de Adão Iturrusgarai.

...

Sabe quando você fica se sentindo uma idiota?
Pois é... sem saber se a idiotice manifesta-se porque possui vida própria ou em virtude de alguma carência absurda, é assim que me sinto agora. Sentada, olhar perdido, Corinne Bailey Rae ao fundo. Ela acaba de cantar:

“Still I wonder why it is

I don’t argue like this

With anyone but you

We do it all the time

Blowing out my mind”

Pronto. F**** de vez. Choro copiosamente, entre soluços e batidas incessantes de um coração taquicárdico. Sou fraca assim, de sempre me entregar abruptamente. Sempre abrindo o peito, escancarando as portas e janelas e depois reclamando que o vento bagunçou tudo. Idiota. Preciso aprender a ser diferente e me socializar de qualquer outra maneira que não me cause tantos transtornos. Preciso entender porquê sou assim. Preciso parar de chorar até soluçar, de ficar com os olhos inchados e com o nariz vermelho, até porquê fico com cara de palhaço Emo nessas situações.
Não quero e nem posso mais me sentir tão sozinha; muito menos impedir os meus próprios progressos.

Só queria um buraco pra me enfiar. Um buraco onde tudo pudesse ser diferente, no melhor estilo Alice-no-País-das-Maravilhas. Isso. Aline precisa de um mundo diferente, incrível, fantástico e invertido, onde as flores cantem no jardim. Grande descoberta. Palmas.

Clap, clap, clap.

Só pra finalizar, uma tirinha do Daniel Lafayette.

The Simpsons

Só para alegrar o dia, eis algumas frases/ diálogos exóticos da mente brilhante de Homer Simpson:

(No telefone) "Operador, me dê o número do 911".

“Eu não sou normalmente alguém que ora, mas se você estiver aí em cima, por favor me salve Superman”.

(Ao encontrar aliens) “Por favor, não me comam! Eu tenho mulher e filhos. Comam eles!”

“Lisa, vampiros são faz-de-conta, como elfos, gremlins e esquimós”.

“As respostas para os problemas da vida, não estão no fundo de uma garrafa de cerveja. Estão na TV”.

“Estamos indo para o Sol? Mas o Sol é o lugar mais quente da Terra”!

“Tentar é o primeiro passo para o fracasso”.

(Falando com Bart) “As três pequenas frase que o vão ajudar ao longo da vida:

N.º1 - Ajude-me!

N.º2 - Oh, boa idéia, chefe!

N.º3 - Já estava assim quando cheguei!”

“Cala a boca, pensamento, ou te enfio uma faca”.

“Por que eu tive que nascer pai?”

“Você pode ter todo o dinheiro do mundo, mas há algo que jamais poderá comprar: um dinossauro”.

“A culpa é minha, eu coloco ela em quem eu quiser”.

“Crianças, vocês deram o máximo e falharam miseravelmente. A lição aqui é: nunca tente”.

“Eu não devia estar dirigindo... Um momento, eu não tenho que me dar ouvidos, eu estou bêbado”.

“Deus, se quiseres que eu coma as oferendas não se manifeste de nenhuma maneira... Tua vontade será feita”.

- Marge: Podemos ter outro bebê?
- Homer: Não! Ainda não perdi o peso que ganhei com o último.
...
- Homer: Ninguém me respeita no trabalho.
- Marge: Bem, nós respeitamos você.

(Bart escreve na nuca de Homer: "Coloque o cérebro aqui")

...

Ho, ho, ho.

Ainda sobre signos

Estávamos falando sobre signos hoje no escritório... um é de Escorpião, outro de Libra, de Áries, Touro...
E eu a única Geminiana, ou seja, posso ser um pouco de cada um, já que tenho, digamos, uma “multipersonalidade” - característica notória do signo de Gêmeos.

Hoje um dos estagiários me perguntou, durante uma brincadeira: “Nossa, você sofre de transtorno bipolar, né?” e eu quase respondi “Bipolar não. Talvez tripolar ou polipolar”, mas preferi não expor ainda mais essa característica que tanto tem me incomodado ultimamente.

Se eu parar para analisar as principais características dos signos que me cercam, acho que me identificarei com todas. A principal característica de Escorpião, por exemplo, é a profundidade; a de Libra é a sociabilidade; a de Áries é a individualidade; a de Touro é a lealdade.
Principal característica de Gêmeos? Mobilidade! Ou seja, o geminiano está sempre mudando, e a cada hora transforma seu jeito de agir. Portanto, age uma hora como se fosse de Peixes, outra hora age como Leão, Câncer, Virgem, Aquário... depende do momento.

Pensando que tudo isso tem se tornado uma constante nos meus últimos dias, a presunção-mor é de que estou prestes a entrar numa tremenda crise existencial. É, eu não sei mais quem eu sou. Aliás, acho que nunca soube.
Pior que isso é que também não sei pra onde vou, não sei o que eu quero, não sei sequer o que me faz feliz. E isso eu já soube um dia. Por exemplo, quando eu era criança, sabia que um pote enorme de sorvete me fazia feliz; hoje não sei mais.

Mas assim que eu chegar a uma conclusão definitiva sobre esse assunto, volto a falar dele. Isso se eu chegar.

Sobre alter-egos e signos

Sempre gostei muito do escritor Sidney Sheldon e há alguns anos li seu livro ‘Conte-me seus sonhos’, no qual Ashley Paterson, a personagem principal, convive com dois alter-egos: Toni Prescott e Alette Peters. E eu me identifiquei muito com Ms. Alette Peters, uma pintora italiana de natureza doce e sensível.
Desde que li o livro passei a me atentar mais às diferentes facetas da minha personalidade, e percebi que elas não são poucas. Aliás, até as previsões esotéricas conspiram nesse sentido, já que geminianos são seres volúveis por natureza - não porque não saibam o que querem, é que não conseguem se decidir entre as tantas opções que o mundo oferece, e, na dúvida, decidem-se por todas.
E já que entrei nesse mérito, não me custa muito ilustrar ainda mais tal relação de proximidade que há entre geminianos e alter-egos. Achei muito boa a definição que encontrei no site Zodiac sobre os geminianos:

“Quem nunca assistiu aqueles seriados de ficção-científica baratos da nossa infância onde o vilão duplicava o super-homem em dois ou três ou quatro clones idênticos? Um era o verdadeiro, justo e heróico, o outro era um monstro cruel, o terceiro era um pouco dos dois e no meio do seriado nunca sabia se deveria ajudar o verdadeiro super-homem ou o seu clone malvado. Pois bem, o geminiano é esses trigêmeos ou quadrigêmeos, só que isso tudo dentro de uma única pessoa.

Paris ou Grécia? Paris é tão brilhante e glamourosa, mas a Grécia é encantadora e enigmática... Acha que um geminiano ia querer perder qualquer dos dois? Não! Mas infelizmente ele é um só, e então se frustra com suas próprias limitações”.

Dessa forma, o meu próprio signo, por si só, já é quase um alter-ego (ou vários deles), de tal modo que um se confunde com o outro.
Mas acho que o destino poderia ter sido mais condescendente comigo e ter me deixado nascer sob a influência de outro signo, porque Gêmeos é complicado, difuso e instável demais. Talvez se eu nascesse sobre a regência de Libra, por exemplo, seria diplomática, pacífica e ponderada. Pensando bem, acho que não daria certo, porque as pessoas regidas por Libra são equilibradas; e sou definitivamente desequilibrada, toda descontrolada.
É... cada um tem o signo que merece!
Então tá.

Poema cretino sobre uma segunda-feira

A segunda-feira me desagrada
Não dá vontade de fazer nada

E apesar de estar neste momento parada
Em frente a esse monitor de tela quadrada
Sinto-me fadigada
Porque o fim de semana acabou do nada
E ainda não me sinto descansada

Sexta, sábado e domingo sem balada
Fiquei desconsolada
Pois tive que passar meus dias deitada
Em virtude da pulsação acelerada
Provocada por uma taquicardia desgraçada

Gostaria de estar em minha cama, jogada
E em meu edredom enrolada
Mas preciso ficar aqui sentada
Com diversas coisas ocupada
Pois minha chefe quer estar certificada
De que toda e qualquer atividade está sendo bem executada

Minha semana está toda errada
E isso me deixa desalentada
Minha vontade foi inutilizada
Em virtude de uma contínua vida labutada

E agora vou manter-me empenhada
Pois espero logo ver-me livrada
De toda essa balaiada
Só queria ir para minha morada
Para poder ficar menos estressada

Coisas que preciso fazer antes de morrer

Ontem assisti a um episódio dos Simpsons chamado “Todo mundo morre um dia”, no qual Homer, após comer um baiacu envenenado, descobre que morrerá dentro das próximas 24 horas. Então, ele faz uma lista de tudo o que gostaria de ter feito em sua vida e não fez.
Bisando este incrível personagem, refleti que eu também tenho alguns desejos que gostaria de realizar antes de morrer, principalmente observando-se a freqüência das minhas malditas crises de taquicardia nos últimos dias.
Daí que a minha lista seria mais ou menos assim:

“Coisas que preciso fazer antes de morrer”:

1. Ir à Paris ver a Torre Eiffel.
2. Escalar uma montanha.
3. Andar na chuva de short, camiseta e descalça, num dia de calor.
4. Ajudar muito alguém.
5. Ganhar na loteria.
6. Doar o dinheiro ganho na loteria para pessoas/ animais carentes (e deixar um pouco para a minha família também).
7. Dizer ao meu pai que eu gosto dele.
8. Dizer à minha mãe que eu a amo.
9. Dizer ao meu irmão que ele é especial demais e pedir para que ele cuide da mamãe depois que eu morrer.
10. Comprar um guarda-roupa cheio de sapatos de saltos enormes e de bolsas lindas.
11. Abraçar um urso panda.
12. Tomar uma cerveja com os amigos.
13. Entrar na sala do chefe, olhar nos olhos dele e cantarolar uma música do Luis Caldas, interpretando-a.
14. Ver o sol nascer na praia.
15. Comer muito chocolate.
16. Tomar sorvete.
17. Passar a tarde rindo com os amigos.
18. Beijar na chuva.
19. Dançar horrores, até o pé não agüentar mais.
20. Distribuir doces às crianças carentes.
21. Distribuir picanha a cachorros de rua.
22. Beijar o nariz de todos os cachorros que eu encontrar, inclusive o da minha cachorra.
23. Brincar com um sagüi.
24. Xingar pessoas sem noção ou qualquer outra que eu não goste. Na cara delas.
25. Ter filhos.
26. Dizer a todos que eu gosto o quanto são importantes pra mim e que sentirei saudades.
27. Amar sem limites.
28. Passar o carnaval na Bahia.
29. Ir a outro show do Chiclete com Banana.
30. Pintar um desenho bonito.

Óbvio que alguns desses itens eu não conseguiria realizar em um dia só, mas com certeza eu tentaria realizar o maior número possível deles.

E talvez aí sim eu pudesse morrer feliz.