O Futuro da Advocacia

No Congresso Nacional de Direito, três garotas desocupadas trocam bilhetinhos sobre as falas dos palestrantes:

Fala do Palestrante: “... pois isso é reflexo da impotência do Direito...”
Bilhetinho: “meninas, o que vocês têm a dizer sobre a impotência do Direito? Viagra nele!”
Desenho que consta no bilhetinho:



Fala do Palestrante: “... ofertaremos um mimo ao homenageado da noite...”
Bilhetinho: “Mimo! Era um gato que o Rafa tinha.”

Depois dessas e muitas outras, a esfomeada aqui ainda corre para atacar a mesa de frios do Congresso com todo mundo olhando horrorizado.
Realmente...
Nada como ter amigas loucas pra te acompanhar num Congresso chato!

Feliz Dia do Advogado

É isso.

Feliz Dia pra nós, doutores!

Hohoho.

*Clica na tira que ela aumenta.

Comédias da Internet

Impressionante os diálogos que rolam no meu MSN. Alguns são tão incrivelmente bizarros que me sinto tentada a postá-los aqui.
Ok, então bóra.

Contexto da conversa: cara-bombadinho-acéfalo-que-luta-jiu-jitsu vem puxar papo no MSN. O nome será ocultado para preservar a identidade do ser.

f diz:
vamos sair comigo hoje vaiiiiiiiiiiiii

Lih diz:
nã, nã.
Lih diz:
to bem de boa, sério
f diz:
sua chataaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa
Lih diz:
não adianta. desencana, baby. :I
f diz:
como vc é ruimm :(
f diz:
valews
f diz:
:(
Lih diz:
oun.
Lih diz:
):

Well. Penso que um ser que escreve a palavra "chata" com 38 "a"s e a palavra "vai" com 13 "i"s não merece sair comigo. Nem com qualquer outra pessoa que mantenha preservada pelo menos 15% de sua capacidade cerebral.
O que ele merece mesmo é um curso avançado que o ensine a não digitar como um idiota.
Blá.

A não ser que ele tenha mal de Parkinson e fique tremendo a mão, batendo o dedo na mesma tecla a todo minuto [do tipo: ‘sua chata-a-a-a-a-a-a’ e vai batendo o dedo de modo compulsivo na tecla ‘a’, compelido pelo efeito de sua terrível enfermidade].
Poxa, se for isso mesmo... coitado.
*Dó.
):

Ah, imaginei também essa mesma conversa, só que ao vivo.
E confesso que ri descontroladamente.

Caraca!



*Ps: Vira e mexe eu também saio por aí escrevendo coisas com várias letras repetidas, mas po... 38 letras iguais em seqüência foi de provocar espasmos no mais puro íntimo do meu ser. Juro.

Oh, o ócio...

Em homenagem à minha dor de ouvido, provocada pelo uso constante de cotonete, segue uma tira da Chiquinha, imprópria para menores (observação: clica nela que aumenta):

*Em relação ao último post... uns gostaram da idéia de abdução, já outros pensaram tratar-se de uma coisa de ‘outro mundo’ (e literalmente é). De fato não se pode agradar a todos, mas não serei hipócrita a ponto de dizer que mudei de idéia e que adoraria que os seres mencionados permanecessem no mesmo planeta que eu. Portanto, mantenho minha postura mesmo diante de todas as críticas recebidas. Grata. Cláp, cláp.

Simpsons, The Movie

Quem assiste aos Simpsons, já sabe que Homer é um adorável bobalhão.
Apesar de feio, careca, burro e barrigudo, sua espiritualidade fez com que ele se tornasse um dos personagens mais populares dos últimos tempos.
Ontem assisti ‘Simpsons, The Movie’ no cinema, e quase chorei de tanto rir. A história retrata, com o costumeiro humor desbocado e politicamente incorreto, a poluição de Springfield quando Homer decide adotar um lindo porquinho. Aliás, é o mesmo porquinho quem dá ensejo a uma das melhores cenas do filme:

Marge: De onde vieram as patinhas de porco no teto?
Homer canta (segurando o Porco de cabeça para baixo, e com as patas no teto): “Porco Aranha, Porco Aranha, aí vem o Porco Aranha. Cuidáááádo, ele é o Porco Aranha!”

Para quem não viu ainda, o vídeo do Porco Aranha no YouTube:

Vídeo do Porco Aranha no YouTube

Simpatizei mais ainda com o porquinho depois de outra cena hilária:

Marge: Pode levar o Porco Aranha com você.
Homer: Ele não é mais o Porco Aranha. Agora é o Harry Porco! - vide foto ao lado.

Há, há, há.

Notas: os ‘contras’ do filme:
1. A voz de Homer não é a costumeira, dublada pelo brasileiro Waldir Sant’anna.
2. Não vi o que aconteceu no final com o Porco Aranha!