Viva o MSN também?

eduardo diz:
oi
eduardo diz:
moça
Lilly diz:
oi
Lilly diz:
:]
Lilly diz:
quem é?
eduardo diz:
prazer eduardo
eduardo diz:
barros
eduardo diz:
de
eduardo diz:
olveira
eduardo diz:
moro
eduardo diz:
em goiania
eduardo diz:
agora
eduardo diz:
vc
Lilly diz:
e
Lilly diz:
você
Lilly diz:
tecla
Lilly diz:
assim
Lilly diz:
por que?
eduardo diz:
por nada
eduardo diz:
só
eduardo diz:
tho mi apresentando
eduardo diz:
linda


Juro que não mereço essas pessoas no MSN.
Acho indigno! Pronto, falei.

Viva o papel!

Redação feita pelo meu irmão de 11 anos, Rafael.
Tema: O papel.
Caham:


O papel

...O papel é uma coisa importante serve para soltar pipa, fazer dobradura, etc.
...Sem ele nosso mundo fica sem papel e vira deserto. O certo é reciclar porque depois da para fazer um monte de coisa como livros, cadernos, papel higiênico.
...E é constituído essencialmente para acender papel em lenha para fazer churrasco. Por isso nunca jogue um papel no chão se não nosso planeta vira um lixo e quando chove vira as ruas umas encurrada, entope bueiros, derruba árvores etc.
...Porque sem o papel nosso planeta morre e nós não podemos assoar o nariz para também quando nós fazemos cocô então um aviso importante, nunca desperdice papel.



Brilhante, não?
Viva o papel então!
E viva a língua portuguesa!
Êêêêê!

.

.

Obs. Ênfase nas passagens mais marcantes:


1 - Sem ele [papel] nosso mundo fica sem papel. - ???
2 - E é constituído essencialmente para acender papel em lenha para fazer churrasco. - ???²
3 - Porque sem o papel nosso planeta morre e nós não podemos assoar o nariz para também quando nós fazemos cocô - ???³

Comédias da Internet

Impressionante os diálogos que rolam no meu MSN. Alguns são tão incrivelmente bizarros que me sinto tentada a postá-los aqui.
Ok, então bóra.

Contexto da conversa: cara-bombadinho-acéfalo-que-luta-jiu-jitsu vem puxar papo no MSN. O nome será ocultado para preservar a identidade do ser.

f diz:
vamos sair comigo hoje vaiiiiiiiiiiiii

Lih diz:
nã, nã.
Lih diz:
to bem de boa, sério
f diz:
sua chataaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa
Lih diz:
não adianta. desencana, baby. :I
f diz:
como vc é ruimm :(
f diz:
valews
f diz:
:(
Lih diz:
oun.
Lih diz:
):

Well. Penso que um ser que escreve a palavra "chata" com 38 "a"s e a palavra "vai" com 13 "i"s não merece sair comigo. Nem com qualquer outra pessoa que mantenha preservada pelo menos 15% de sua capacidade cerebral.
O que ele merece mesmo é um curso avançado que o ensine a não digitar como um idiota.
Blá.

A não ser que ele tenha mal de Parkinson e fique tremendo a mão, batendo o dedo na mesma tecla a todo minuto [do tipo: ‘sua chata-a-a-a-a-a-a’ e vai batendo o dedo de modo compulsivo na tecla ‘a’, compelido pelo efeito de sua terrível enfermidade].
Poxa, se for isso mesmo... coitado.
*Dó.
):

Ah, imaginei também essa mesma conversa, só que ao vivo.
E confesso que ri descontroladamente.

Caraca!



*Ps: Vira e mexe eu também saio por aí escrevendo coisas com várias letras repetidas, mas po... 38 letras iguais em seqüência foi de provocar espasmos no mais puro íntimo do meu ser. Juro.

Qual a sua graça?

Quarta-feira de Cinzas, e eu de volta ao estágio.
Passatempo da minha tediosa tarde pós-carnavalesca: fuçar a lista de nomes de clientes e outras pessoas que já passaram pelo escritório. Olha cada pérola que me apareceu:

Delícia Rodrigues da Costa: imagina o constrangimento quando se tornar uma senhora idosa.
Engutembergue Jordão: ficou bonito esse aportuguesamento de “Gutenberg”. Ainda mais com esse ‘en’ na frente.
Generoso Pedro Redondo: tão generoso que o gordinho até perdoou os pais por lhe batizarem com esse nome tão infeliz.
José Rei da Paixão: primo do Don Juan.
Losângela da Silva: filha do Cebolinha.
Luiz Carlos Pinto Urbano: um pinto moderno, que gosta da cidade.
Maria Cirica do Nascimento: sorte dela que os pais não colocaram mais um “ri” aí no meio. Senão ia ficar realmente feio, huh?
Nestor Tadeu Pinto Roim: pô, coitada da esposa desse cara.
Oberdan Jordão: irmão do Engutembergue.
Shingo Fukase: um ‘shingamento’!
Silvio Antão: antão foi o pai, que teve coragem de propagar esse sobrenome horrível.
Valdir Águas Presas: honestamente: isso não parece diarréia?

Além disso, vários outros nomes bizarros foram encontrados.
Se alguém precisar de sugestões de nomes para NÃO se atribuir aos filhos, aí vai:

Jeracina
Jatir
Jovelcino
Judru
Luzifran
Olivalte
Orisvaldo
Osmundo

Por hoje já ta bom né?

Obs: alguns eu nem consegui distinguir se eram nomes masculinos ou femininos. Vide ‘Jatir’ e ‘Judru’. Ô dó!

Na rua, na chuva

E daí que a secretária do escritório resolveu se demitir do nada, sem cumprir aviso prévio.
Uêba, Aline sozinha no escritório dando conta de tudo, já que o outro estagiário está de férias ainda!
E ontem, na maior chuva torrencial de todos os tempos, sobra pra quem ir pegar processos no xerox há não-sei-quantas-quadras-do-escritório? Hein, hein?
Bingo.
Sobrou pra serviçal aqui.

E lá fui eu, de guarda-chuva básico, me protegendo dos 250 pingos por segundo que caíam em cima da minha cabeça, e o que é pior: aquelas poças fazendo splash splash, e ensopando todo o meu scarpin marrom de paetês! Imagina só, meu scarpin de paetês, chiquérrimo, sendo acabrunhado no meio das calçadas alagadas.
Nãããão, que cena horrííível. Sminf.

E o cabelo de chuva então? Parecia mais o Sonic andando na chuva do que propriamente eu, de tão arrepiado que ficou meu cabelo. Blé.

E só pra finalizar com chave de ouro: a minha gripe voltou depois de eu ter andado a tarde toda na chuva. E com direito a dor de cabeça e tudo.
Atchôôôôô.

Eu devo ter dançado flamenco na mesa da Santa Ceia, viu.

Presente de Natal

Tá tudo confuso nesse fim de 2007...

Papai Noel

Eu fui uma boa menina durante o ano. De verdade.
O senhor pode me trazer um presente especial e completo nesse Natal? Por favor, eu sei que pode!
Ficarei aguardando.
Grata.

Obs:
Seguinte: se o meu presente não vier, juro que no ano que vem serei uma menina muito, muiiito perversa. Sim, isso é uma ameaça.

...


*Lih farta do Natal.

*Tira de Chiquinha.

Drops de fim-de-semana

1. Sábado à tarde reservado para as compras no comércio. Início do meu tormento: escutar dos tiozões aquelas coisas bregas no pior estilo “Não sabia que boneca andava!” e similares. Isso me deixa deveras irritada.

2. Sábado à tarde ainda. Compras. Vuco-vuco. Passa um que tromba em você, outra que pisa no seu pé e derivados. Tudo caro, muito caro. Caos geral.

3. No comprei nem metade do que eu precisava no comércio, mas consegui operar o milagre da multiplicação da minha grana! Pena que ela não se multiplicou o suficiente, mãns... já tá bom. Aleluia! Bem, o lance é que com $100 eu consegui comprar: um corretivo facial, uma base, um pó compacto, um estojo de sombras, dois lápis de contorno, 5 peças íntimas e uma bolsa! Óóóóóóóó! Proeza total!

4. Minha amiga foi dopada no sábado à noite com substâncias altamente ilícitas para fins libidinosos e eu tive que levá-la pro hospital. A vontade de matar o filho da puta que fez isso não passou ainda.

5. Chá de cozinha no domingo. Quanta presepada junta! Só fui nessa breguice porque era da minha tia e fui praticamente obrigada a ir.

6. Chaplin de domingo à noite. Um louco-muito-louco me seguindo e me dizendo coisas insanas por lá. Furto da minha nécessaire no banheiro, com toda a minha maquiagem.

7. Em decorrência do furto inusitado, tive que improvisar uma nova nécessaire e novas maquiagens. Resultado: o blush utilizado no improviso me deixou com aparência indígena! Uga-uga.

E viva o fim de ano!

*Escritos adaptados sobre o fim de ano.

O fim de ano traz consigo neuroses do tipo “onde-é-que-você-vai-passar-o-reveillon”. Funciona assim: quando alguém te perguntar, você imediatamente deve responder algo extraordinário:
"Fui convidada para uma mega festa que terá ecstasy e depois uma orgia".
"Vou para uma ilha paradisíaca desconhecida, onde terá uma festa com orgia e ecstasy".
"Irei para um destino internacional luxuoso repleto de festas com orgias e ecstasy".

Por isso prefiro o Natal que, neste sentido, é mais democrático. Natal é igual para todo mundo: uma merda. Você vai à festa da família, seus parentes bebem e trocam acusações horríveis, você fica deprimida, ainda ganha uma meia e termina a noite chorando no escuro sozinha. Bem, ainda existem famílias que comemoram o Natal à moda antiga, inclusive com um tio fazendo o papel de Papai Noel, mas elas estão em extinção.

Já o Reveillon... Depois de escolher uma das três distintas opções, é preciso anunciar que você já comprou a passagem e se o seu amigo não comprou, você terá que alardear que "ele tem que correr, pois a essa altura, todos os vôos já estão lotados".

Isso sem falar na situação conjugal. Se você tem namorado desista de ter qualquer paz de espírito, pois esta época é marcada por brigas e acessos de ciúmes descontrolados. Isso ocorre principalmente se vocês estiverem na praia e você, de biquininho, atrair a atenção de algum banhista. Pergunte por aí. Todo mundo tem pelo menos uma história macabra envolvendo namorado e reveillon. Ser expulsa da casa de praia, passar o ano novo no quarto aos prantos lendo o livro do A.A. enquanto o namorado alcoólatra tem uma recaída, ser proibida pelo sujeito de ir passar o reveillon no mesmo trecho da orla são alguns dos casos relatados.

Se você não tem namorado e tem um caso, a situação pode ser ainda pior. Este assunto será um tabu e você ficará torcendo [sem a menor dignidade interior] para ele te convidar para passarem o Reveillon juntos. Quando for lá pelo dia 20 e ele anunciar que está indo para o Sri Lanka com um grupo de primas loiras e peitudas que surfam, você entrará em desespero e tentará viajar para QUALQUER lugar. Conseguirá apenas uma vaga nestas excursões que têm guia que anima o grupo com um microfone no ônibus.

Se você não tem namorado nem caso, a sua estupidez fará você viajar com um grupo de casais que, à meia-noite, vão se beijar e fazer juras de amor. E você ficará olhando para o além até que aquela cena acabe e alguém te dê um abraço. Quando você achar que o pior já passou, algum idiota vai lembrar que estamos no horário de verão e irá comemorar a data de novo uma hora da manhã. Sem falar no momento de “desejar tudo de bom” para pessoas que você acabou de conhecer. Não tenho nada contra passantes, mas desejar “tudo de bom" é de um cinismo que, sinceramente, me deixa constrangida.

Você acha que acabou? E o drama da roupa? Sempre igual: você vai fingir que não liga para isso e vai surtar na véspera, comprando um vestido de viscose brega com um cheque pré para fevereiro. Ou seja: seu arrependimento irá perdurar por um mês.

Gente, socorro! Alguém conhece alguma seita que combinou um suicídio coletivo ainda este ano? Se souberem, me avisem!

Balada alternativa

Balada alternativa ontem.
Cabeludos, tatuados, roupas pretas, moicanos, alargadores... algumas drogas, mas nada exagerado.
A convite do meu amigo Henrique fui tietar a banda dele num bar do qual eu nem sabia da existência e jamais iria imaginar que o lance seria tão doido...
A princípio todo mundo ficou me olhando como se eu fosse um etê. Claro! Lá cheguei eu, visivelmente sem nenhuma tatuagem, com o costumeiro scarpin salto fino, maquiagem, etc., enquanto todas as outras mulheres da festa tinham metade da cabeça raspada, tatuagem, e acessórios alternativos.
Bem, a música era boa [metal pesado], apesar da dancinha da platéia não ser nada original. Yeah, a coreografia resumia-se apenas a balançar a cabeça pra frente e pra trás! Fácil.

Mas nada me impressionou tanto quanto o freak show.
Um moço [com o qual eu vim a fazer amizade posteriormente] conduziu o show se auto-flagelando e eu nunca tinha visto uma bizarrice daquelas.
Imaginem que o cara subiu numa cadeira e levantou um galão de 5 litros amarrado no saco, além de ficar suspenso por correntes que estavam encrustadas nas suas próprias costas. O mais interessante é que a pintura do moço, as roupas e as músicas do show me lembraram muito o filme “Laranja Mecânica”, que por sinal é ótimo.
Quando eu virei pro lado pra perguntar pra uma moça se o cara teria que ir pro hospital após a apresentação, percebi que tinha uma garota caída no chão. “Essa bebeu demais”, pensei comigo, mas que nada: a menina tinha mesmo era desmaiado ao ver o show!

No mais... conheci posteriormente o moço que se apresentou, ele se chama Neto e é muuuito gente boa. Vai aí uma foto só pra vocês terem noção de como foi...

.

Fala sééério.

*Clica na foto que aumenta.

Post sem pé-nem-cabeça

Ok. 04h35min e eu acabei de deixar a Tati na casa dela. Consegui chegar dirigindo e viva na minha casa [graaaças] e consigo/tento digitar de forma coesa até agora. É, a noite não foi fácil.
Talvez eu devesse ter ido no show sertanejo [“devesse ter ido”? isso existe??]... bem, o fato é que fui pro Pub e aquele lugar definitivamente me dá dor de cabeças.
Ok, isso é um post sem pé-nem-cabeça. E acho que pouquíssimas pessoas irão me entender.
O fato é que... eu gostaria de ter pelo menos alguém pra poder ligar e conversar agora: exatamente às 04h35min.
No entanto tenho que me conformar apenas com o meu cão.
E com toda essa vida de cão.

Corajoso é aquele que consegue assumir seus medos.

A insônia me consumindo cada dia mais...

Resolvi postar agora pra falar um pouco sobre os meus medos... dá até pra fazer uma listinha. So, let’s go:
.

01. Tenho medo de ir mal em provas.

02. Tenho medo de me sentir sozinha.

03. Tenho medo de vírus.

04. Tenho medo [pavor] de ficar sem Internet.

05. Tenho medo de ficar sem dinheiro.

06. Tenho medo de perder quem eu amo.

07. Tenho medo de morrer e ficar devendo [ninguém merece morrer dando o calote].

08. Tenho medo de morrer e não ficar devendo [porque só morrer já deve ser bem ruim].

09. Tenho medo de ser frígida.

10. Tenho medo de ficar careca.

11. Tenho medo de que a água acabe.

12. Tenho medo de mim [principalmente quando não sei o que quero, leia-se ‘sempre’].

13. Tenho medo de estuprador.

14. Tenho medo de pesadelo.

15. Tenho medo de trovão.

16. Tenho medo de ser atingida por um raio.

17. Tenho medo de macumba.

18. Tenho medo de seitas macabras.

19. Tenho medo de falsidade.

20. Tenho medo de me casar.

21. Tenho medo de taquicardia.

22. Tenho medo de ficar sem maquiagem.

23. Tenho medo de ficar louca [será que é possível ficar mais?].

24. Tenho medo [pavor] de ver qualquer bichinho morto [choro horrores].

25. Tenho medo de comer todos os meus dedos.

.

Bom, por enquanto acho que são só esses...

A pergunta que não quer calar: Quem fica acordada até as 4h00min da manhã consegue fazer uma boa prova de Processo Civil às 8h00min?

Quem acertar ganha um doce.

Piada

Religião é um tema detestável (que me apedrejem os religiosos), mas não há como ignorar algumas informações a respeito do assunto.
Eu, por exemplo, não sabia que a Igreja Universal do Reino de Deus condenava posições sexuais, que coisa mais ridícula.
As orientações sexuais contidas na cartilha de ensinamentos da Igreja Universal do Reino de Deus:

Cartilha de Ensinamentos da Igreja Universal do Reino de Deus em todo o mundo para controle da "Libertinagem Sexual", retirada do livro "Castigo Divino", de Edir Macedo.
Veja os comentários sobre o pecado das seguintes posições sexuais:

Posição Cachorrinho - É uma das posições mais humilhantes para a mulher, pois ela fica prostrada como um animal enquanto seu parceiro ajoelhado a penetra. Animais são seres que não possuem espírito, então o homem que faz o cachorrinho com sua parceira, fica com sua alma amaldiçoada e fétida.

Posição Chupetinha - O prazer de levar um órgão sexual à boca é condenado pelas leis divinas. A boca foi feita para falar e ingerir alimentos e a língua para apreciar os sabores. A mulher engolindo o sêmen não vai ter filhos. E o homem somente sentirá dores musculares na língua ao sugar a vagina de sua parceira.

Posição Sodomia - O ânus é sujo, fétido e possui em suas paredes milhões de bactérias. É o esgoto propriamente dito. No esgoto só existem ratos, baratas e mendigos. A pessoa que sodomisa ou é sodomisada se iguala a um rato pestilento. Seu espírito permanece imundo e amaldiçoado. Mas o pior é quando o ato é homossexual, pois o passaporte dessa infeliz criatura já está carimbado nos confins do inferno.

Vejam a maneira certa de se relacionar sexualmente com sua parceira, segundo a cartilha:

Posição Coito Papai-Mamãe - O homem e a mulher devem lavar suas partes com 1 litro de água corrente misturado com uma colher de vinagre e outra de sal grosso. Após isso, a mulher deve abrir as pernas e esperar o membro enrijecido do seu parceiro para iniciar a penetração. O homem após penetrar a mulher, não deve encostar seu peito nos seios dela, deve manter uma distância pois a fêmea deve estar rezando aos santos para que seu óvulo esteja sadio ao encontrar o espermatozóide. Depois do ato sexual, os dois devem rezar, pedindo perdão pelo prazer proibido do orgasmo. Como penitência, o açoite com vara de bambu é aceito como forma de purificação.

...

Fala sério: o Edir Macedo, além de roubar a grana de um montão de fiéis tapados, poderia ou não escrever um livro de piadas?

Nombres

Como é bela a criatividade do povo brasileiro...

Aqui vão alguns nomes coletados de listas públicas, de pessoas de todo o Brasil:

...

Alma de Vera
(Que ela descanse em paz!)

Amável Pinto
(O perigote das mulheres!)

Amin Amou Amado
(Como é lindo o amor...)

Antonio Manso Pacífico de Oliveira Sossegado
(Até deu sono)

Antônio Morrendo das Dores

(Tragam um remédio para o pobre coitado)

Colapso Cardíaco da Silva
(Filho de algum cardiologista)

Dolores Fuertes de Barriga
(Sofria de fortes cólicas)

Espere em Deus Mateus
(A esperança é a última que morre, Mateus)

Felicidade do Lar Brasileiro
(Empregada doméstica)

Inocêncio Coitadinho
(Para que culpar o rapaz, gente...)

João Cara de José
(João era cara do pai!)

Joaquim Pinto Molhadinho
(Me recuso a comentar esse!)

Leão Rolando Pedreira
(A Sociedade Protetora dos Animais não iria gostar dessa maldade...)

Manoel Sovaco de Gambar
(Mantenha-se a uma distância considerável, por favor!)

Naida Navinda Navolta Pereira
(Ela tinha vários caminhos a trilhar...)

Pacífico Armando Guerra
(Isso que dá encher demais a paciência do cara)

Produto do Amor Conjugal de Marichá e Maribel
(Mais uma bela demonstração de amor)

Renato Pordeus Furtado
(Nem Deus o perdoou...)

Rolando Caio da Rocha
(Não bastasse cair, tinha que sair rolando...)

Voltaire Rebelado de França
(Melhor seria nem ter ido)

Zélia Tocafundo Pinto
(O marido de Zélia foi um homem realizado!)

Esses últimos eu vi na minha cidade mesmo:

Roque Mérida Júnior
(Rebelou-se contra tal gênero musical quando descobriu o pagode)

Décio R. Pintão
(Essa eu vi no escritório. Imaginem-me ligando para o cliente e perguntando: “Olá, por favor, o Sr. poderia confirmar o nome do Superintendente da Agência em questão?” e recebendo como resposta “Olha moça, é estranho, mas é Décio Pintão mesmo!”)

¬¬