Viva a Auto-Estima!

Se alguém me pedisse para me desenhar, como será que eu me desenharia?
Bem...




O que é a auto-estima, não, meus caros?
Ainda bem que tem o scarpin pra salvar! o/

Indecisão.

Nesse momento abro mão do meu livre arbítrio.
Estou doando-o a quem possa interessar.

Aliás, a quem possa interessar não. A quem possa decidir por mim o que me é mais vantajoso, o que me é mais benéfico.
Já que eu mesma, sozinha, não consigo descobrir...

Amnesiando

Preciso ter uma amnésia, urgente.

Eu poderia até me utilizar do álcool ou qualquer outra droga lícita para fazer isso, mas penso que o máximo que conseguiria seria uma ressaca tenebrosa no dia seguinte.
Sim, tanto uma ressaca física quanto uma ressaca moral.

Mas então, o que fazer nesses casos?
Bater a cabeça na parede até perder a memória? Me isolar do convívio social? Viajar para bem longe e só voltar no ano que vem?

Bem, estou aberta a sugestões.

Transtornos

Será que sou estúpida ou sofro por amor?

Uma coisa exclui a outra?

Algumas vezes, penso que não sei ao certo o que é sofrer por amor, o que requer um questionamento a priori: eu sei mesmo amar?

Insegurança

A insegurança enseja muitas incertezas.

Quando não nos são oferecidas as garantias necessárias ao bom andamento de um relacionamento, uma espécie de receio paira no ar.

Nunca fui muito hábil em driblar inseguranças, mesmo quando não havia qualquer motivo para tê-las. Havendo motivos então, a situação fica obviamente pior. E eu não consigo ser nem tão moderninha e nem tão confiante a ponto de ignorar todas as minhas dúvidas num relacionamento e fingir que nada disso me abala. Por exemplo, ao meu modo de ver seria impensável ouvir de um namorado/ficante/peguete/beijante uma frase no estilo “Fulana tem uma bunda legal” e não ficar encanada. Ou, pior ainda, ouvir [como eu já ouvi] uma frase mais ou menos assim “tenho medo de precisar de alguém mais presente que você” [em virtude da distância].

Coisas como essas realmente me deixam desnorteada. Sou um etê, ou no estou tão errada em pensar assim? Por favor, dêem vossas opiniões antes que o ser que vos escreve enlouqueça...

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*Tirinha dos Malvados.

Não é transtorno bipolar!

De acordo com a minha terapeuta, de vez em quando é válido querer matar alguém. Vejam só, eu disse “querer” [não sou uma homicida, pelo menos não ainda].
Pois bem, pode ser o melhor amigo, a mãe, o irmão, e até o seu adorável cachorrinho.
Pode ser aquele desconhecido no elevador que encheu o teu saco falando sobre a mudança do tempo, pode ser o chefe que passa o dia todo te fiscalizando, o professor de Processo que insiste em contar piadas imbecis durante a aula, ou o cara idiota que te mandou aquele “ôôô gostosa” na rua, enfim... são inúmeras as possibilidades.
É, meu caro. Você quer matar todos eles com requinte de crueldade.
Eis que de repente...

Você para pra raciocinar e constata que nada disso vai resolver lhufas na tua vida, e que ficar encanada só vai te trazer ainda mais problemas.
E então?
Então você simplesmente sai por aí dançando, feliz e contente... e quer saber? Que se explodam todos!
Sua saúde [física e mental] agradece.

*Tira de Chiquinha.

E viva o fim de ano!

*Escritos adaptados sobre o fim de ano.

O fim de ano traz consigo neuroses do tipo “onde-é-que-você-vai-passar-o-reveillon”. Funciona assim: quando alguém te perguntar, você imediatamente deve responder algo extraordinário:
"Fui convidada para uma mega festa que terá ecstasy e depois uma orgia".
"Vou para uma ilha paradisíaca desconhecida, onde terá uma festa com orgia e ecstasy".
"Irei para um destino internacional luxuoso repleto de festas com orgias e ecstasy".

Por isso prefiro o Natal que, neste sentido, é mais democrático. Natal é igual para todo mundo: uma merda. Você vai à festa da família, seus parentes bebem e trocam acusações horríveis, você fica deprimida, ainda ganha uma meia e termina a noite chorando no escuro sozinha. Bem, ainda existem famílias que comemoram o Natal à moda antiga, inclusive com um tio fazendo o papel de Papai Noel, mas elas estão em extinção.

Já o Reveillon... Depois de escolher uma das três distintas opções, é preciso anunciar que você já comprou a passagem e se o seu amigo não comprou, você terá que alardear que "ele tem que correr, pois a essa altura, todos os vôos já estão lotados".

Isso sem falar na situação conjugal. Se você tem namorado desista de ter qualquer paz de espírito, pois esta época é marcada por brigas e acessos de ciúmes descontrolados. Isso ocorre principalmente se vocês estiverem na praia e você, de biquininho, atrair a atenção de algum banhista. Pergunte por aí. Todo mundo tem pelo menos uma história macabra envolvendo namorado e reveillon. Ser expulsa da casa de praia, passar o ano novo no quarto aos prantos lendo o livro do A.A. enquanto o namorado alcoólatra tem uma recaída, ser proibida pelo sujeito de ir passar o reveillon no mesmo trecho da orla são alguns dos casos relatados.

Se você não tem namorado e tem um caso, a situação pode ser ainda pior. Este assunto será um tabu e você ficará torcendo [sem a menor dignidade interior] para ele te convidar para passarem o Reveillon juntos. Quando for lá pelo dia 20 e ele anunciar que está indo para o Sri Lanka com um grupo de primas loiras e peitudas que surfam, você entrará em desespero e tentará viajar para QUALQUER lugar. Conseguirá apenas uma vaga nestas excursões que têm guia que anima o grupo com um microfone no ônibus.

Se você não tem namorado nem caso, a sua estupidez fará você viajar com um grupo de casais que, à meia-noite, vão se beijar e fazer juras de amor. E você ficará olhando para o além até que aquela cena acabe e alguém te dê um abraço. Quando você achar que o pior já passou, algum idiota vai lembrar que estamos no horário de verão e irá comemorar a data de novo uma hora da manhã. Sem falar no momento de “desejar tudo de bom” para pessoas que você acabou de conhecer. Não tenho nada contra passantes, mas desejar “tudo de bom" é de um cinismo que, sinceramente, me deixa constrangida.

Você acha que acabou? E o drama da roupa? Sempre igual: você vai fingir que não liga para isso e vai surtar na véspera, comprando um vestido de viscose brega com um cheque pré para fevereiro. Ou seja: seu arrependimento irá perdurar por um mês.

Gente, socorro! Alguém conhece alguma seita que combinou um suicídio coletivo ainda este ano? Se souberem, me avisem!

Corajoso é aquele que consegue assumir seus medos.

A insônia me consumindo cada dia mais...

Resolvi postar agora pra falar um pouco sobre os meus medos... dá até pra fazer uma listinha. So, let’s go:
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01. Tenho medo de ir mal em provas.

02. Tenho medo de me sentir sozinha.

03. Tenho medo de vírus.

04. Tenho medo [pavor] de ficar sem Internet.

05. Tenho medo de ficar sem dinheiro.

06. Tenho medo de perder quem eu amo.

07. Tenho medo de morrer e ficar devendo [ninguém merece morrer dando o calote].

08. Tenho medo de morrer e não ficar devendo [porque só morrer já deve ser bem ruim].

09. Tenho medo de ser frígida.

10. Tenho medo de ficar careca.

11. Tenho medo de que a água acabe.

12. Tenho medo de mim [principalmente quando não sei o que quero, leia-se ‘sempre’].

13. Tenho medo de estuprador.

14. Tenho medo de pesadelo.

15. Tenho medo de trovão.

16. Tenho medo de ser atingida por um raio.

17. Tenho medo de macumba.

18. Tenho medo de seitas macabras.

19. Tenho medo de falsidade.

20. Tenho medo de me casar.

21. Tenho medo de taquicardia.

22. Tenho medo de ficar sem maquiagem.

23. Tenho medo de ficar louca [será que é possível ficar mais?].

24. Tenho medo [pavor] de ver qualquer bichinho morto [choro horrores].

25. Tenho medo de comer todos os meus dedos.

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Bom, por enquanto acho que são só esses...

A pergunta que não quer calar: Quem fica acordada até as 4h00min da manhã consegue fazer uma boa prova de Processo Civil às 8h00min?

Quem acertar ganha um doce.

Hi, people.

Tenho passado esses últimos dias meio sedada, à base de tranqüilizantes, antidepressivos e sono, muito sono. Pra piorar, estou em época de provas na facul.
Mas tal período conturbado vai passar e logo, logo, Aline estará de volta, blogando normalmente. Até porque... tadã [notícia boa, enfim. eeeee]:

Mandamos aquela Internet Ilimitada xexelenta do Speedy pro espaço, e agora minha Internet é a cabo! Urrú! Viva.

Devaneios

3:15 da manhã.
Ela se levanta da cama porque está agitada e não consegue dormir. Abre a janela e as luzes da cidade se refletem em seu rosto, fazendo-a fechar os olhos.
Caminha até a cozinha ainda sonolenta, pega um copo de Coca-Cola e se põe a pensar na problemática da vida. Da sua vida.

Ela percebe que apesar das marcas do tempo, ano após ano, ela ainda conserva dentro de si aquela garotinha vulnerável de 10 anos atrás.

Mas ela quer se bastar, ser independente. Não quer ser mais a criança frágil, que precisa de tantos colos quantos forem possíveis e da atenção máxima das pessoas para se sentir aceita.
Ela quer fazer suas leis e celebrar sua autonomia.
Sim, ela sabe o que quer.

Só não sabe ainda como fazê-lo.

O retorno [pelo menos por enquanto]

Pessoinhas! Quanta saudade!
Em primeiro lugar as explicações para o meu sumiço:

Minha mudança foi conturbada. Nós já havíamos nos mudado fazia mais de uma semana e os tiozinhos ainda estavam reconstruindo um dos banheiros do apartamento, com aquelas furadeiras e demais barulhinhos irritantes: “Tziiiiiiiiiiiiiiii”.
Um dia eles finalmente foram embora. Eeeeeeee! Mas a alegria de Aline durou pouco...

Bem... é que eu continuava sem Internet. E agora posso dizer tranqüilamente que eu odeio o Speedy e vou viver para xingar até a última geração dos éfe-dê-pês. Eles cancelaram a minha conta e não me disseram nada a respeito! Daí simplesmente falaram que no momento não dava pra colocar Speedy aqui... e eu “Mas pô, eu tô morando no centro da cidade! Como não dá pra colocar???” e eles “Mas acabou o número de pontos disponíveis pro Speedy no centro da cidade e blá blá blá, bló bló bló...”. Maior desrespeito com o consumidor, impossível!

Conclusão: Não sou mais usuária daquele Speedy xexelento. Mas minha mãe também disse que não vai pôr Internet a cabo. Única saída então: aquelas Internets discadas, como chama aquele treco maldito mesmo? Internet ilimitada! Todo mundo diz que a Net é boa, e não-sei-o-que-lá, que a Net ilimitada é bem mais rápida que a discada normal, mas é tudo balela.
Esse treco é o mais lerdo que já vi na minha vida!

E olha, estou deveras revoltada com esse Speedy. Por isso também não vou ficar com porcaria nenhuma de Internet ilimitada por muito tempo, porque, convenhamos, ninguém merece mais esse tormento.
Então, não sei se esse meu retorno ao Smile ainda é o definitivo, infelizmente.
Ah, tentarei visitar todos os blogueiros. Oremos para que essa jóça de Internet Ilimitada permita tal feito. Amém.

No mais, saudadão de todos. Ié ié.

Solução para todos os problemas!

Nossas vidas são cheias de fases. E eu sou uma mulher de fases.
Inconstante como sempre, minha fase atual consiste numa montanha russa emocional, marcada principalmente pelo ciúme.

Pensando no assunto, eis que surge em minha mente fértil a incrível idéia de que todas as ex-namoradas deveriam ser abduzidas para um planeta longínquo, onde se casariam com os etês ‘conterrâneos’. Para a consumação dos casamentos intergalácticos, haveria um requisito obrigatório: toda a existência desses seres na Terra (ex-namoradas) deveria ser apagada por completo, como se nunca tivessem habitado este planeta. A mesma regra seria aplicada às terráqueas vadias, que seriam abduzidas para satisfazer os desejos mais insaciáveis de seus novos esposos etês.

E o ciúme dos amigos então? Imaginem que bom seria se qualquer ser que representasse ameaça às suas amizades fosse imediatamente abduzido para galáxias distantes! Melhor ainda se todos os ‘falsos amigos’ fossem abduzidos junto com eles...

Nesse sentido, penso que as abduções poderiam resolver definitivamente os problemas da humanidade!

Então...
Que venham os etês!

About Gays

Eu simplesmente adoro gays.

Sério, acho o máximo o fato das pessoas se aceitarem como são, mesmo que nem sempre a sociedade aprove. O fato é que, não sei porque cardas d’água, os gays não costumam ir muito com a minha cara!

Não tem jeito, eu tento ser simpática, sorrio, converso, dou atenção... e eles ficam sempre me olhando de cima a baixo, como se eu fosse um etê. Ah, a careta, eles também sempre fazem uma careta pra mim.
Realmente não entendo... respeito bastante o espaço dos gays, nunca tive nenhuma atitude preconceituosa, pelo contrário, até me enquadro no ‘S’ do 'GLS' (Gays, Lésbicas e Simpatizantes). Mesmo assim, eles mostram-se um tanto descontentes com a minha presença.

Será que tenho cara de preconceituosa, homofóbica ou antipática?

Só queria mais amigos gays, gente... eles são tão divertidos! Snif!

Grrr...

Noite no Berlin ontem, junto dos amigos e namorado, com direito a muitas cervejas e gargalhadas. No palco uma ótima banda de rock.
Eis que, de repente, olho para o lado e vejo a vadia. Não, não é uma ex-namorada do meu atual e nem aspirante à futura, não é concorrente de trabalho, nem a gostosona da academia, aliás, muito longe disso.
Na verdade, tudo faz parte de uma história de briga entre famílias. E o que mais me revolta é a humilhação pela qual a cretina me fez passar quando eu era criança.
Daí que ela me olha com aquela cara de desprezo, que eu retribuo prontamente, através da minha pior cara de nojo.
Então entra em cena o meu alter-ego mais violento: ele quer quebrar todos os dentes da vagaba, até que ela só consiga engolir coisas que se encontrem em estado físico líquido.
Meu outro alter-ego, mais sensato, me diz que devo manter a calma, afinal, o estrupício não vale o pingo-da-minha-cerveja-que-caiu-no-chão.

Acho que sou um tanto vingativa. E não venha me dizer que a vingança não leva a nada, porque irei te mandar à merda. Só quem passa por uma determinada situação é que pode saber a dor que sentiu e o quão saborosa pode ser uma vingança.

Pois bem, resolvo aproveitar o show de rock e continuar bebendo junto com a galera, todos ótimas companhias.
Fui bebendo, bebendo... e quando percebi já era 5h30min e eu estava indo embora!
É, não foi ontem! E eu ainda não consigo afirmar com certeza se isso foi bom ou ruim.

Não dá!

Cheguei à conclusão de que não consigo fazer nada do que quero.
Não que eu seja pessimista. Aliás, posso até ser em determinados momentos, mas esse não é o caso agora.
Vejamos:

01. Quero tirar notas boas de Direito do Trabalho (e eu estudo pra isso), mas... não consigo!
02. Quero passar um mês administrando bem a minha grana pra não passar os 30 dias na pindura (e como eu tento), mas... não consigo!
03. Quero parar de usar maquiagem sempre, mas não consigo!
04. Quero parar de roer as unhas e não consigo.
05. Quero ter pelo menos um gato persa, um sagüi e mais um cachorro em casa (minha mãe nem pode sonhar com isso...) mas não consigo.
06. Quero arrumar um estágio/ emprego novo, mas não consigo.
07. Quero matar carbonizada a vadia da minha chefe, mas não consigo (pelo menos por enquanto)!
08. Quero matar o dono do escrOtório (esse não precisa necessariamente ser carbonizado... pode ser asfixiado mesmo), mas não consigo.
09. Quero colo todo dia, mas não consigo!
10. Quero viajar pra Paris, mas não consigo!

Entre outras coisas ainda... porque senão eu vou acabar escrevendo demais!

Drops

1. Após mandar a chefe pra (...) minha amiga foi demitida, infelizmente. Pelo menos ela ficou 35 kg mais leve depois do nobre ato.

2. Briguei com a minha mãe e ela me obrigou a dar todo o meu salário desse mês pra pagar as despesas do veterinário da Polly. Agora só tenho R$ 2 pra passar o resto do mês.

3. Fiquei surpresa com a amnésia causada pela vodga do fim de semana. Só me lembro de ter dançado “Chão, chão, chão” com a Cá no meio da pista.

4. Queria poder ficar doente essa semana... isenta de escritório, de faculdade e com todo mundo me paparicando.

5. Tenho acreditado em teorias da conspiração ultimamente. Que todos me olham esquisito, me apontam e falam de mim. Neurose?

6. Dentro dos próximos 15 dias mudarei de apartamento. Será uma grande oportunidade para que mais pertences meus possam ser abduzidos por alienígenas.

7. Além de ter meus pertences abduzidos na mudança, ficarei uns dias sem Internet também.

8. Minha TPM resolveu se estender por mais alguns dias e me encher ainda mais o saco.

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9. E eu não tô conseguindo me acostumar a acordar às 7h00 da manhã!