Vote na puta que o pariu!

Ah, mai que porra essas eleições, viu!
Não agüento mais esses carros de som passando na frente da minha casa, com a musiquinha tosca ‘agóóóóóóóóóóóra-ééééé-Vinííííícius’ [detalhe: o dito-cujo é o candidato mais corrupto da minha cidade].

Caraleo, viu!
Esses VIADOS desviam o dinheiro público, embolsam a maior parte e a outra eles pegam pra pagar algum otário que dirija um carro de som que toque essas MERDAS nos nossos ouvidos!
Pobres ouvidos alheios.
Pobres dos meus ouvidos!


Obs: Gentém, o sumiço foi porque eu estava em época de provas. Grasadeus cabô! :*

Viva a Auto-Estima!

Se alguém me pedisse para me desenhar, como será que eu me desenharia?
Bem...




O que é a auto-estima, não, meus caros?
Ainda bem que tem o scarpin pra salvar! o/

Ira

Argh.
Por que será que ultimamente tenho vontade de matar várias pessoas?

Deixarei como adendo versos de músicas violentas, para corroborar toda a minha ira:


“Tô batendo no pandeiro pra não bater em você”.
Chevette – Ana Carolina

“Ôôôôô na cara,
Reto que arrebenta o nariz
Essa noite vai dormir feliz
Pé na porta, soco na cara”.
Pé na porta, Soco na cara – Matanza

“Ei rapazes:
Esse cara deve morrer!”
O Dotadão deve morrer – Os Cascavelletes

“Fizera pouco em tê-lo deixado todo quebrado
Desfigurado, irreconhecível até pra mãe”.
Eu quero ver o Oco – Raimundos



Ps: Acabou a série dos pecados capitais pela metade mesmo, último post hoje.
Já dizia a minha mãe: “Filha, você é uma pessoa de muita iniciativa... e pouca acabativa!”.
Mãe dificilmente erra né, minha gente?

Fuck

Na verdade, a maioria das pessoas não vale muita coisa.
Para estas a vida é só um jogo de interesses no qual vence aquele que for mais frio e egoísta.
O dinheiro é a peça chave e a justiça, a palavra de fachada.

É duro.
Mas infelizmente, é assim que é.




Esse blog não vai mais se chamar Smile. Temporariamente ele será o 'Shut Up and Smile', porque, convenhamos: só o 'smile' não ta tendo muito a ver com a minha vida ultimamente.
Oh, fuck!

Moda from hell

Não é novidade que minhas roupas são constantemente abduzidas por seres extraterrenos.
Por isso hoje fui ao shopping, feliz da vida porque pensava em adquirir roupas novas. Ledo engano!

Chegando ao referido centro de compras, pequena não foi minha surpresa: só roupa larga!
Opa, pára tudo! Será que eu entrei no shopping do Jô Soares? Do Jotalhão? Do Senhor Barriga?
Nããão, era um shopping de pessoas comuns, acreditem. Entretanto, todas as roupas eram largas. É, largas, tipo aquelas roupas de rapper. Mas ei: eu não quero andar por aí parecendo uma rapper! Pó pará a palhaçada!

Olha... eu entrei em tudo quanto foi loja, das mais caras às mais simples: Colcci, Planet Girls, Levi’s, M. Officer, e até na Hering, Marisa e nas Lojas Americanas.
Tu-do-rou-pa-lar-ga!

Eu, incrédula, perguntava às vendedoras: “Mas moça, pelamordejesus, quando é que chegam as roupas ‘normais’?” e ouvia como resposta “Ahhh, essa moda da bata veio pra ficar mesmo, hein. Tão cedo acho que não vão chegar peças sequinhas”.

Não é possível!

Nããããão!
Só porque é moda, TODO MUNDO tem que usar bata? Todo mundo tem que se vestir de gordo? Eu não quero bata, não gosto de bata, vou ficar louca, arrrghhh.
Bata pra mim é roupa de grávida, e só pretendo usar quando o estiver.

Enfim, saí do shopping praguejando e amaldiçoando todos os estilistas ‘in’ da moda inverno/2008. Quero que todos morram queimados usando roupas do Torra-Torra.

Vê só se eu ia usar isso:

Vestido-bata from hell.

.
Meu, na modelo pode até ficar maomeno, mas em qualquer mulher normal isso fica um horroooor.

Djeeeesus, chibaaat me!
Shpááá!

TPM II

Inchada. Espinhas na cara. Irritada com tudo. Instintos assassinos aflorados.

Bem-vindos ao mundo da TPM.

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.

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*Tira da Chiquinha. Clica pra aumentar, mané.

Manifesto

Seguinte, deixarei aqui meu manifesto enfurecido:
Eu quero que todos morram de conjuntivite!

Que a Ivete Sangalo pegue conjuntivite.
Que a Daniela Mercury pegue conjuntivite.
Que a Margareth Menezes pegue conjuntivite.
Que a Cláudia Leite pegue conjuntivite.
Que todos os integrantes do Chiclete com Banana peguem conjuntivite.
Que o Luiz Caldas pegue conjuntivite.
Que o Padre Marcelo Rossi pegue conjuntivite.
Que a Mara Maravilha pegue conjuntivite.
Que o Mc Créu pegue conjuntivite.
Que a Sasha pegue conjuntivite.

Que os que estiverem vestidos peguem conjuntivite.
Que os que estiverem pelados também peguem.
Que os loiros peguem conjuntivite.
Os morenos também.
Os ruivos, não menos.
E que até os carecas sofram de conjuntivite.

Porque eu concordo em gênero, número e grau com o meu amigo Vi quando ele diz que “se todo mundo pegasse conjuntivite, ninguém teria medo de pegar conjuntivite de ninguém e o mundo viveria em harmonia novamente”.
Todos com os olhinhos vermelhinhos e inchadinhos. Mega lindo isso.

E não é que faria sentido mesmo?

Ah, pelamor.

Madrugada de sábado de Carnaval.
E eu, pessoa sortuda que sou, continuo com uma maldita conjuntivite [que deve durar mais uma semana ainda] e de molho em casa. E isso é só porque eu a-do-ro axé, carnaval, samba, feriado e tudo mais.
Ok, then.

Daí que aluguei uns filminhos pra ludibriar o ócio que me acomete durante esses dias, e, ao ligar a tv, antes de colocar o filme, quem vejo? Lá está Jammil: sim, Jammil e Uma Noites se apresentando no bloco-de-whatever em Salvador e gritando de forma efusiva “Vamo levantá o abadáá, galééééraaa!”.
Sminf.
Isso é de doer ainda mais o meu coraçãozinho conjuntival.
Ainda por cima, a aparição do Jammilzão me fez lembrar do show perfeito deles que fui no começo do ano passado! Os caras simplesmente cantaram e tocaram 4 horas sem parar! E eu lá embaixo correndo atrás do trio, toda eufórica, quase pulando em cima do tiozinho que tava vendendo água mineral, que eu comprava e jogava inteira no corpo [É, que sede o quê! O calor era mais forte! Hahaha].
E as musgas então? Clima de animação totaaal! “Sou praiêêêro, sou guerrêêêro, tou soltêêêro, quero-mais-o-quêêê” [Com direito até a cotucão do ex: 'ta solteira nada: ta namorando! Humpft!'].
Ah, só sei que todo mundo lá, feliz e sacolejante ao som do ritmo baiano, me fez perceber o quanto eu adooouro um axézão. E que me desculpem os que não gostam.

Aliás, tem tanta gente que não gosta de carnaval e vai ficar em casa por opção nesses dias. Por quê justo eu, que adoro, tenho que ficar doente?
No é possível.
Deus dá nozes aos desdentados mesmo.

Pergunta que não quer calar:
Sozinha, triste, doente, isolada do convívio social e meio cega dum olho BEM na semana de Carnaval: fui vítima de mandinga forte ou não fui? Sminf.

Não é transtorno bipolar!

De acordo com a minha terapeuta, de vez em quando é válido querer matar alguém. Vejam só, eu disse “querer” [não sou uma homicida, pelo menos não ainda].
Pois bem, pode ser o melhor amigo, a mãe, o irmão, e até o seu adorável cachorrinho.
Pode ser aquele desconhecido no elevador que encheu o teu saco falando sobre a mudança do tempo, pode ser o chefe que passa o dia todo te fiscalizando, o professor de Processo que insiste em contar piadas imbecis durante a aula, ou o cara idiota que te mandou aquele “ôôô gostosa” na rua, enfim... são inúmeras as possibilidades.
É, meu caro. Você quer matar todos eles com requinte de crueldade.
Eis que de repente...

Você para pra raciocinar e constata que nada disso vai resolver lhufas na tua vida, e que ficar encanada só vai te trazer ainda mais problemas.
E então?
Então você simplesmente sai por aí dançando, feliz e contente... e quer saber? Que se explodam todos!
Sua saúde [física e mental] agradece.

*Tira de Chiquinha.

O retorno [pelo menos por enquanto]

Pessoinhas! Quanta saudade!
Em primeiro lugar as explicações para o meu sumiço:

Minha mudança foi conturbada. Nós já havíamos nos mudado fazia mais de uma semana e os tiozinhos ainda estavam reconstruindo um dos banheiros do apartamento, com aquelas furadeiras e demais barulhinhos irritantes: “Tziiiiiiiiiiiiiiii”.
Um dia eles finalmente foram embora. Eeeeeeee! Mas a alegria de Aline durou pouco...

Bem... é que eu continuava sem Internet. E agora posso dizer tranqüilamente que eu odeio o Speedy e vou viver para xingar até a última geração dos éfe-dê-pês. Eles cancelaram a minha conta e não me disseram nada a respeito! Daí simplesmente falaram que no momento não dava pra colocar Speedy aqui... e eu “Mas pô, eu tô morando no centro da cidade! Como não dá pra colocar???” e eles “Mas acabou o número de pontos disponíveis pro Speedy no centro da cidade e blá blá blá, bló bló bló...”. Maior desrespeito com o consumidor, impossível!

Conclusão: Não sou mais usuária daquele Speedy xexelento. Mas minha mãe também disse que não vai pôr Internet a cabo. Única saída então: aquelas Internets discadas, como chama aquele treco maldito mesmo? Internet ilimitada! Todo mundo diz que a Net é boa, e não-sei-o-que-lá, que a Net ilimitada é bem mais rápida que a discada normal, mas é tudo balela.
Esse treco é o mais lerdo que já vi na minha vida!

E olha, estou deveras revoltada com esse Speedy. Por isso também não vou ficar com porcaria nenhuma de Internet ilimitada por muito tempo, porque, convenhamos, ninguém merece mais esse tormento.
Então, não sei se esse meu retorno ao Smile ainda é o definitivo, infelizmente.
Ah, tentarei visitar todos os blogueiros. Oremos para que essa jóça de Internet Ilimitada permita tal feito. Amém.

No mais, saudadão de todos. Ié ié.

Tem gente que não se toca

É patente a falta de bom senso de certos indivíduos.
Veja só, lá está você, feliz e contente xeretando o Orkut alheio... como de costume, você passa no scrapbook do seu namorado/ficante/peguete para deixar um recadinho, quando de repente vê:

‘Oi priminho gostoso! Tudo bem? Que saudade, heim... beijão.’

Priminho? Gostoso?
Ahm... aquele seu alter-ego raivoso vem ressurgindo das cinzas do além... Grrr... principalmente quando não é a primeira vez que a vadia deixa scraps desse naipe.

Ok, seu bofe, guiado pelo bom senso, apaga o infeliz recado da priminha. Em menos de 2 minutos ela manda outro:

‘Porque você apaga os meus recados? Você tem medo da sua namoradinha?’

Ah, não! Aí já é petulância demais pro gosto de qualquer um!
Você então vai até o scrapbook do ser medonho para responder de forma curta e grossa quem é a ‘namoradinha’ do ‘priminho gostoso’ dela, e se espanta: seu namorado já respondeu!

‘Oi, fulana. Olha, é o seguinte... eu apago os seus recados mesmo, porque você é xarope. Ela não é uma simples ‘namoradinha’, como você diz, mas sim a mulher que eu mais amo no mundo. Exijo que você a respeite, e que me respeite também! Não gosto dessas brincadeiras de ‘oi gostoso’ ou ‘oi gatinho’, da mesma forma que também não gostaria de ver esse tipo de comentário no scrapbook dela. Não quero mais scraps com esse conteúdo, entendeu?’

Nem precisa dizer que uma situação dessas pode causar uma mega briga de família, afinal, o seu namorado ‘maltratou’ a coitada da priminha inocente.
Porém o mais importante da história toda você já descobriu: teu bofe tá do teu lado, e as vadias (consangüíneas ou não) que fiquem no vácuo!

Grrr...

Noite no Berlin ontem, junto dos amigos e namorado, com direito a muitas cervejas e gargalhadas. No palco uma ótima banda de rock.
Eis que, de repente, olho para o lado e vejo a vadia. Não, não é uma ex-namorada do meu atual e nem aspirante à futura, não é concorrente de trabalho, nem a gostosona da academia, aliás, muito longe disso.
Na verdade, tudo faz parte de uma história de briga entre famílias. E o que mais me revolta é a humilhação pela qual a cretina me fez passar quando eu era criança.
Daí que ela me olha com aquela cara de desprezo, que eu retribuo prontamente, através da minha pior cara de nojo.
Então entra em cena o meu alter-ego mais violento: ele quer quebrar todos os dentes da vagaba, até que ela só consiga engolir coisas que se encontrem em estado físico líquido.
Meu outro alter-ego, mais sensato, me diz que devo manter a calma, afinal, o estrupício não vale o pingo-da-minha-cerveja-que-caiu-no-chão.

Acho que sou um tanto vingativa. E não venha me dizer que a vingança não leva a nada, porque irei te mandar à merda. Só quem passa por uma determinada situação é que pode saber a dor que sentiu e o quão saborosa pode ser uma vingança.

Pois bem, resolvo aproveitar o show de rock e continuar bebendo junto com a galera, todos ótimas companhias.
Fui bebendo, bebendo... e quando percebi já era 5h30min e eu estava indo embora!
É, não foi ontem! E eu ainda não consigo afirmar com certeza se isso foi bom ou ruim.

Não dá!

Cheguei à conclusão de que não consigo fazer nada do que quero.
Não que eu seja pessimista. Aliás, posso até ser em determinados momentos, mas esse não é o caso agora.
Vejamos:

01. Quero tirar notas boas de Direito do Trabalho (e eu estudo pra isso), mas... não consigo!
02. Quero passar um mês administrando bem a minha grana pra não passar os 30 dias na pindura (e como eu tento), mas... não consigo!
03. Quero parar de usar maquiagem sempre, mas não consigo!
04. Quero parar de roer as unhas e não consigo.
05. Quero ter pelo menos um gato persa, um sagüi e mais um cachorro em casa (minha mãe nem pode sonhar com isso...) mas não consigo.
06. Quero arrumar um estágio/ emprego novo, mas não consigo.
07. Quero matar carbonizada a vadia da minha chefe, mas não consigo (pelo menos por enquanto)!
08. Quero matar o dono do escrOtório (esse não precisa necessariamente ser carbonizado... pode ser asfixiado mesmo), mas não consigo.
09. Quero colo todo dia, mas não consigo!
10. Quero viajar pra Paris, mas não consigo!

Entre outras coisas ainda... porque senão eu vou acabar escrevendo demais!

Vergonha

Navegando hoje no Terra, dou de cara com a manchete: “Acusado de arrastar cadela até a morte é condenado”.
Eu, toda contente, abro a notícia, ansiosa por saber quanto tempo o filho-da-puta que matou a cadela Preta em 2005, arrastando-a amarrada a um carro, vai apodrecer na cadeia.
Daí que leio:

“Alberto Conceição da Cunha Neto, um dos responsáveis pela morte da cadela Preta, em 2005, foi condenado nessa terça-feira a um ano de detenção em regime aberto no Presídio Regional de Pelotas. Junto com outros dois rapazes, Cunha Neto foi denunciado por arrastar o animal por ruas do centro da cidade de Pelotas (RS) preso a um carro”.

Condenado?

Gente, vocês sabem o que é um regime aberto?
Em primeiro lugar, a pessoa cumpre pena em casa de albergado ou outro local adequado (esse idiota vai cumprir na penitenciária). Só que a pessoa pode sair do estabelecimento em que estiver cumprindo pena a qualquer horário durante o dia: ela só precisa se apresentar no local à noite, para dormir. Dessa forma, é praticamente como se esse cretino estivesse solto! O regime aberto é a liberdade do réu vergonhosamente mascarada pelo nosso Código Penal!
Como um crime cometido com tanta crueldade como esse não foi equiparado à Lei de Crimes Hediondos, porquê só assim esse imbecil mofaria na cadeia, sem direito à progressão de regime (se bem que com as últimas decisões do Supremo, até os Crimes Hediondos vêm sendo declarados “inconstitucionais...”).
Acho que às vezes sou radical mesmo, mas não importa! Em certos momentos gostaria de voltar a viver na vigência da Lei de Talião, do “olho por olho, dente por dente”.
Imagina esse nojento sendo arrastado pelas ruas de Pelotas amarrado a um carro?
Nossa! Eu iria adorar!!!

Que vergonha das autoridades e das interpretações “legais” desse país!

...

Ah! E quanto aos outros dois imbecis que estavam com ele... foram condenados a uma pena alternativa... apenas prestação de serviços à comunidade! Pois é, depois de assassinarem com requintes de crueldade um animal inocente, os retardados foram condenados apenas a prestar alguns serviços para a comunidade por um ou dois anos!

Que nojo!